Heartache

Muita coisa aconteceu desde o dia 24 de dezembro. Eu simplesmente não paro de pensar em tudo, os pensamentos voam pela minha cabeça, sem eu saber no que me focar. Veremos se consigo ordenar algumas coisas aqui... Acho que esses dias foram os mais importantes e os que mais me emocionei em toda minha vida.

Dia 24
Dormi umas três horas só. Pensei bastante se dava ou não um presente para Amanda, só me decidi quando Victor me ajudou. Conversei bastante com ela, muito bom. Terminado tudo, expectativa alta.

Dia 25
Sabe quando um jogador vai bater um pênalti e várias coisas podem acontecer? E dentre elas, uma é a pior de todas? Se o goleiro agarrar, ele vai perceber que além de o jogador ser ruim, ele mesmo é bom. Salvou o time e tem a bola agora. Para o jogador, essa é a pior alternativa (pelo menos na minha visão limitada sobre conhecimento futebolístico). Eu sou o jogador. Eu sabia que poderia dar errado, mas era como se fosse a 'última felicidade' do ano: depois de fazer isso, eu estaria de boa e terminaria o ano extremamente feliz. Digamos apenas que a coisa mais errada possível na hora de dar um presente aconteceu. Eu simplesmente saí do computador com raiva e fui me deitar no quarto dos meus pais, para pensar em um monte de besteiras e ficar com raiva. Tentei dormir, mas não consegui, e logo minhas tentativas foram interrompidas. De repente meu nariz começou a sangrar feito água, sujou o rosto, o ombro e a rede. Bela noite de Natal.

Dia 26
Eu estava acabado, sem merda nenhuma para pensar ou fazer. Se eu começasse a pensar de novo, veria mais sangue. Portanto, tentei ficar calmo, e de certa maneira consegui. Expliquei a situação para uma amiga, ela me apoiou bastante (: E aí, depois do meu desabafo sobre toda a raiva que sentia, ela me contou uma coisa que, enquanto eu lia, me sentia cada vez mais... não sei explicar o sentimento. Triste? A única vontade que tive na hora foi de simplesmente poder abraçar ela e escutar o resto da história... agradeci por ter contado, e agora sei que não sou só um simples amigo para ela, ela realmente confia em mim. E apesar de não ser do mesmo nível, resolvi falar algo que nunca tinha contado a ninguém, por mais "besta" que fosse. Eu não tinha nem idéia do que ela falaria, mas de repente, ela fez a promessa mais importante que já fizeram comigo '-' Essa noite foi muito importante (pelo menos para mim), tanto que até demorei para dormir.

Dia 27
Recebi a resposta de Amanda, e... ela não falou nada sobre o tal problema do dia anterior. Nada. Imaginei o porquê, até que a resposta mais simples veio logo: ela não soube e ponto final. Depois de um bom tempo ela entrou e conversamos de boa. Eu fingi que nada aconteceu, mas falei que o Natal foi uma droga... acho que posso dizer que levei uma bronca pelo excesso de :( na conversa e por ter reclamado do Natal, mas logo passou. Ela me perguntou algo que eu me perguntava há alguns dias: se estou tão triste, para que expressar tanto isso? Tentei mentir na resposta, mas não foi muito bom. Consegui mudar de assunto e a conversa continou até 3 da madrugada. Tive que sair porque ia à festa de Renan, e ela tinha porque lá já eram 4 da madrugada. Passei a festa sentado, óbvio, sem parar de pensar no que aconteceu. Mesmo com a música alta e o vôlei, minha mente não parava...

Dia 29 (28 não teve nada útil :S)
Sim, hoje. Mais uma vez, escutei minha amiga falar sobre a vida dela e de novo me senti triste com isso. Cada vez mais senti vontade de, sabe, simplesmente estar lá por perto e tentar enfrentar a dificuldade junto, de alguma maneira... isso vai ser possível, mas eu moro longe, muito longe. Meu pai disse que eu poderia mesmo ir em julho, mas... julho? Julho? 6 meses vão demorar MUITO, não só para mim como para ela. Por isso, tentarei fazer uma coisa que meus pais não vão gostar nem um pouco, mas tentarei sem pensar duas vezes. Ainda, fui inventar de tentar explicar a Victor, e simplesmente veio uma idéia na minha cabeça que é muito sonho impossível, mas eu poderia dizer que minha vida estaria perfeita se conseguisse. O pior de tudo é que a idéia é possível, e até falei de brincadeira com a amiga, mas tem tantas dificuldades nisso... Eu sei com absoluta certeza que seria extremamente feliz se por acaso conseguisse isso, mas tenho que ir com calma. O que importa agora é dar um jeito de falar com essa amiga pessoalmente.


Notei que enquanto estava deitado na rede - e mais ainda, quando lia a história da amiga - pelas primeiras vezes senti uma dor no coração, como aquelas coisas de filmes românticos mesmo. Nunca tinha sentido isso antes, talvez uma mísera vez na quarta série, mas agora foi tão... forte. Parece muito meloso isso, mas é sério. Tive um pouco de vontade de chorar esses dias antes de dormir, e no combo perdi o sono, mas superei. O problema é que eu não consigo tirar esses assuntos da cabeça, não tem 15 minutos que eu não pense nisso ou naquilo, no que posso fazer agora... Teria que abdicar da bateria ou do ps3 para viajar até lá, mas estou mais do que disposto para fazer isso.