quarta-feira, 28 de julho de 2010

Nightmarishly

Não é um título difícil de entender, é?

Esperei inutilmente até perder a vontade e fazer esse post. De uns dias para cá eu estive bem diferente, sem saber como me sentir e o que fazer. Não sei nem qual é a dúvida que eu tenho, o que eu perdi, o que eu ganhei, não sei nada, nem mesmo a solução para remediar isso.

Quando falo com meus amigos, eles acham que eu estou triste. Olha, triste eu posso até estar, mas não é bem isso. Eu estou cansado, abusado, esgotado e usado. Estar triste não é a mesma coisa que estar tão desgastado assim. Cansei de me importar com as pessoas como fazia antes, em qualquer nível de amizade, por isso eu passei a tratar alguns de um jeito mais grosseiro.

Com que objetivo? Nenhum. Eu ajo de acordo com meus sentimentos, e apesar de isso não ser uma desculpa, eu vou agir assim por um bom tempo. Eu não tenho nada a esconder de ninguém, então se estou com raiva, mostrarei isso, se estou triste, mostrarei essa tristeza. Portanto, esperem até eu demonstrar felicidade, porque até lá, se eu não demonstrar, é porque no fundo eu ainda não sinto.

Não é que antes eu mentisse ou guardasse os sentimentos e emoções para mim... é que eu simplesmente sentia tudo do jeito errado. Descontava raiva em pessoas que não tinham nada a ver com a mesma, entristecia amigos sem motivo, amava uma pessoa que só me deixou confuso, enfim, tudo associado a um erro. Por que sempre fiz tudo desse jeito?

Bom, vou passar a batata-quente para os meus amigos: porque vocês me disseram que não era errado agir assim, que eu poderia fazer isso se era o que realmente sentisse. E olhem as conseqüências agora... é ridículo. Cheguei a um ponto onde não tenho mais vontade de nada, desde de jogar um mísero videogame até amar alguém como já fiz. Sem vontade de estudar, de conversar, de postar aqui, de desabafar, de esperar algo bom acontecer, de fazer prova, de participar de fóruns... tudo está um porre.

Antigamente eu tinha muito medo dessa sensação porque eu enfurnei em minha cabeça a idéia de que era bom eu amar alguém porque isso me ajudaria a ser uma pessoa melhor, já que eu me esforçaria para ser bom e não fazer coisas... "erradas". Exemplos? Bom... é muito relativo dizer o que é certo ou que é errado, então eu sempre considerei errado para mim aquilo que fugia demais do meu jeito e meu estilo. Beber, se drogar, magoar os pais, me ferrar demais nos estudos, machucar fisicamente, essas coisas. Sabem o que descobri? Eu não preciso amar para não fazer essas coisas, porque sou um covarde de merda que não tem coragem para fazer isso, não importa meus sentimentos. Eu morro de vontade sim de fazer todas essas coisas, para deixar de ser quem eu sou, para ser diferente, sem querer agradar ninguém em específico com isso - talvez só eu mesmo.

O problema é que não adianta forçar assim, se eu fizer tudo isso... apenas criaria uma vida que não é minha e viveria em um pesadelo. Ilusões, mentiras: eu realmente cansei disso tudo.

2 comentários:

  1. Papel,

    tem uma fase que sempre se sente esses altos e baixos, tem uma frase de Martin Luter King que diz: Durmo com a certeza que amanhã será um novo dia. Vc tem que alimentar essa ideia, mate um leão a cada dia. Pelo pouco que li vc tem uma família que te ama, tem saúde, tem acesso a internet, viaja. Meu sonho é viver viajando mas o $$ é pouco mas me contento em ir no interior.
    Eu a pouco tempo foi que consegui meu primeiro pc, nunca viajei para fora da minha cidade, meu pai bebe, minha mãe vive tomando remédio, meus irmãos só querem viver de festa. E eu? Sigo cada dia alimentando a ideia que o amanhã será melhor e aos pouquinhos isto vai acontecendo.
    Meu conselho( não precisa pagar....kkkkk) viva, aproveite o amor da sua família, curta os colegas que tem, aproveite as oportunidades que aparecem e se não aparecer corra atras.Se vc estuda pense que novos colegas iram aparecer e novas janelas se abriram. Bola pra frente..... vc tem muito amor pra dar e ás vezes tem alguém tão perto que a gente nem suspeita.

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  2. Vish, voei fácil agora pra descobrir quem é você :(

    Sim, você leu certo e entendeu tudo certo sim. Eu tenho todos esses bens materiais (sem exagerar né, mas posso dizer que tenho realmente tudo que preciso), saúde, internet e amor na família. Falar que eu viajo pode ter sido um pouquinho irônico porque as complicações começaram por causa de viagens, mas entendi o que quis dizer sim. Tudo que você disse está correto, não posso negar: o que falta é iniciativa minha.

    Por isso eu não estou triste e nem converso tanto com meus amigos sobre isso. Eu que tenho que mudar minha visão, conceito, modo de agir, não é nada de fora mesmo... vou fazer o possível, perceber melhor as oportunidades e as pessoas a minha volta. É um tanto fácil falar, mas bom, depois de passar por isso tudo, ou eu vou para baixo, ou eu tento fazer isso. E eu fico com a tentativa.

    Quanto a isso do amor para dar, eu simplesmente não tenho o que responder. Melhor, como disse ali em cima, procurar oportunidades. Sinto que se eu responder darei uma de chato XD

    Valeu ae, e se não quiser mesmo que eu pague... blog tá precisando de comentários, eu bem que poderia dar umas moedinhas por cada comment né? :D

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